和很多圈子里的人一样 ，我习惯在寂寞的时候去419 。合适的，不合适的我都会去见。像是中了毒。每次都在为下一次见面去做准备。
夜晚对于我来说，就是诠释自己生命精华的舞台。我从一个夜场换到另一个夜场，在不同的地方去寻找相同的目的。一直这样浑浑噩噩的过了一年，直到去年10月的某天，我在熟悉的夜场里尽情挥洒自己活力的时候，偶然间的回首，就在那一刻。我看见了自己心目中的王子。一个属于自己心灵深处渴望的男人。
他不帅，也不男人，什么都很普通。一瓶啤酒，一份瓜子，悠闲的坐着，无聊的看着 我故意去靠近自己的目标，用自己火热的身体去挑逗着一个陌生的男人。 结果可向而知，我与一个相识不到半小时的人去了酒店，做了所有人都会做的事情。 事后他告诉我，非常的喜欢我。可以不可以就这样下去，做他的BF，他的老婆 这对我来说是从来没有想到的事情，紧张，憧憬。 之后我收敛自己的心，慢慢退出夜场。
开始恋家，像每一个恋爱的人一样。我开始流连于超市和菜场，每天进出厨房。料理一切他老婆应该做的事情。
或许把他家当做自己的家一样，俨然自己就是这个房子的女主人。
我和左邻右舍搞好关系，抽时间料理公共的小花园、为的就是在每天回家吃饭的时候可以看见自己心爱的人，可以告诉他我今天做了什么。又买了什么。每个月父母给我零用钱我也全部用在了这个家上。
一直到今年的情人节，本来应该在一起的我们，却因为姐姐从西班牙回来而打乱。我不得不收拾自己的心情，回去父母的家，去看已经离家三年的姐姐。在家里吃饭的时候我一直都在惦记自己的爱人。他在做什么，会不会孤单。没有我会不会不习惯，想想自己也好笑，尽然傻傻的就在饭桌上笑了起来。父母异样的看着我，姐姐笑眯眯的看着我俨然知道我发笑的原因，因为很早之前我就已经告诉了姐姐自己的性取向问题。只会姐姐很人容易的接受了，父母那我却一直瞒着。
吃饭后我立刻从开发区打车去市区的他哪里，路上停在好又多去为自己的爱人挑选第一份情人节礼物，也期待着自己会有什么样子的礼物和惊喜。当我兴冲冲的推开家门的那一霎那，我呆住了
什么都没有，眼泪不争气的留着。偌大的床上本该与我一起共度情人节的男人却搂着另外一个男人做着那些很惹火的事情，转身 离开，我没有一刻的停留。简单而又平静的分手。没有任何的争吵和解释。
我又开始流连着夜场，迷醉在嘈杂的音乐里，只是我不再去寻找一夜的情人，我怕我带走的男人会是那个同志的老公，我怕我带走的不仅仅是一夜的激情，更是一对恋人的恋情。
从2008到2009 整整一年多的时间里我迷醉在自己的世界里
一个静静的去爱去恨。去思念去流泪。
在每个已经喜欢习惯的夜里我一个静静的流泪
为什么同志的爱情那么的脆弱
为什么同志的心那么的多情
我依然迷醉在夜场，只是再也不带任何人离开
（本文由“丢失记忆的”投稿，苏州君君审核整理）
发表于 2021-3-8 14:14:13